COPA DO MUNDO FIFA / 2014 - SÉRIE B

Andei pensando, na falta de ter o que fazer, que se existisse uma Série B para a Copa do Mundo, em 2014 ela poderia ser composta pelos países que quase se classificaram para a Copa. Seria a Copa dos Quase/2014.

A composição dos grupos e o carnet da Copa poderiam ficar assim:

UM NEGÓCIO BAGUAL ENVOLVENDO O BA-GUA

O conteúdo desta postagem veio por E-mail, de Santa Maria, RS, e é proibida para menores de 16 anos.

A modelo da foto é Catie Minx, e este é o único registro fotográfico do tipo "bem comportado" da referida jovem, que foi possível obter.

O Século XX

Um negócio Bagual envolvendo o Ba-Guá
Por Werner Beck

Ofício Circular para o Alto Comando

Desde a primeira vez que Batman esteve em Bagé, num mutirão de combate ao contrabando de ovos de garnizé que envolveu também a CIA, a KGB, o Mossad, a Liga Independente das Escolas de Samba do Rio de Janeiro e a Policia Caminera Uruguaia, este mostrou interesse em investir e morar na cidade.

As Indústrias do Bruce Wayne iriam se instalar na região metropolitana, ali por São Domingos, perto da BR 293, que facilitaria o comércio com Dom Pedrito, Lavras do Sul e Pinheiro Machado no Brasil e Melo e Rivera, no Uruguay. Só que deu atrito com a Intendência Municipal, primeiro que não foram encontradas cavernas no pampa bageense no porte desejado por Batman (dois hectares sem infiltrações) para fazer a Bat-Bagé-Caverna e, a gota de água da caganeira toda, foi que ele resolveu patrocinar só o GEB (Grêmio Esportivo Bagé) e o Intendente era Guarany dos quatro costados.

O "quase" acordo terminou de vez quando foram apresentados os biquinis do Bagé-Batman.

Batman foi preso por atentado à torcida alvirubra, pendurado pelos pés por bancar o morcego e o próprio Intendente deu-lhe uns choques elétricos até murchar as orelhas da máscara. Depois de dois meses foi solto por conta de um acordo entre Gotham e Bagé City mediado por Artigas. Bombeia aí como eram os modelos dos Bikinis-Batman-Bagé (BBB).

DIFERENÇAS

John von Neumann, nascido Margittai Neumann János Lajos (Budapeste, 28/12/1903 — Washington, D.C., 08/02/1957) foi um matemático húngaro de origem judaica, naturalizado americano.

Contribuiu na teoria dos conjuntos, análise funcional, teoria ergódica, mecânica quântica, ciência da computação, economia, teoria dos jogos, análise numérica, hidrodinâmica das explosões, estatística e em outras  áreas da Matemática. É considerado um dos mais importantes matemáticos do século XX.

MSN Encarta

¿Qual a diferença entre um inglês, um alemão e um italiano?

- Para o inglês tudo é permitido, exceto o que é proibido;

- Para o alemão tudo é proibido, exceto o que é permitido;

- E para o italiano tudo o que é proibido é permitido.

John von Neumann

O MARTELO DE THOR

Por Werner Beck

Ofício Circular J0N3/2013: Em Bagé todo mundo sabe que quando a Intendência da cidade começou a explorar o carvão de Candiota precisou contratar, emergencialmente, trabalhadores bons de martelo para quebrar a hulha, enquanto isso o Instituto Pedrozini
projetava e construía o primeiro moinho de bolas do Sistema Solar (no bom sentido
bagaceira, vai pesquisar que tu vai ver que existe sim os moinhos de bolas, tu tens é bolas
de gordura no cérebro, pançudo malicioso). Um desses funcionários era um tal de Thor,
cabeludo nórdico cujo navio veio comprar charque em Pelotas e encalhou num cardume de
camarão na Lagoa dos Patos, daí ele ficou sem dinheiro e teve que trabalhar. Era um cara
muito do metido já que a cada turno tomava banho e colocava água oxigenada nos cabelos
para tirar o pó preto e manter as madeixas loiras e, ao invés de poncho cardal vermelho da
Renner, usava uma capa vermelha marca diabo que, de frente, não atacava nem vento e
nem chuva. Vai entender essa gente estranha que não é gaúcha.

Esses banhos diários com peróxido de hidrogênio genérico (H3O3) revoltava o pessoal de Cacimbinhas descendentes dos lanceiros negros, daí os caras prepararam uma
sacanagem p/ loiro cabeludo e colocaram pólvora da boa no “olho” do seu martelo. Não
era pólvora dessas chinesas fabricadas no Vietnam do Oeste e sim chinesas fabricadas na
China mesmo, nos confins da província de Nankim, capital de Tirimtimtim, na Vila Xhinfrim,
lá onde o diabo perdeu os “carpim” (as botas já tinha perdido no Rincão do Inferno entre Dom Pedrito e Lavras.

Como na época a Intendência tinha proibido o uso de celular com câmera nas minas para evitar que o pessoal se distraísse com outras coisas que não fosse o jogo do osso no intervalo, ninguém filmou, mas ainda existem vivos até hoje 17 testemunhas pelo interior da
Região Metropolitana de Bagé que presenciaram o fato. Esses velhinhos, hoje com 200 e
poucos anos, estão protegidos pelo Estatuto Bageense de Proteção ao Idoso Bicentenário
que não permite que os mesmos sejam entrevistados ao vivo, só por escrito.

Os relatos datilografados por eles permitiu que fosse feito esse filme, que teve que
ser realizado no México, para evitar incidentes diplomáticos entre a Intendência de Bagé
a República Aérea de Asgard que até hoje não apararam as arestas e nem assinaram um
pacto de não agressão, por isso as 3ª, 8ª, 14ª e 76ª Baterias Antiaéreas do Regimento de
Artilharia de Bagé têm ordem de atirar neles se chegarem perto da cidade.

Naquele dia Thor perdeu o martelo e levou uma paliça de relho trançado de oito do velho Odin. Dizem que depois ganhou de aniversário da mãe um martelo novo da Tramontina, mas isso já é outra história. O martelo original, todo desbeiçado, caiu em Passo de Los Toros, na Cisplatina, daí Artigas mandou derreter para fazer uma espada nova, mas isso também é outra história.

El martillo de Thor por yonkis

A FUGA DO JUDEU

Colaboração Magda Portela

A FUGA DO JUDEU from Sergio Fontana

SEXO AOS 92 ANOS

colaboração Angela Madail

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos. Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma, o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó. 

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar... Se não fosse o filho-da-puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!

O ASSALTO

Texto: Luís Fernando Veríssimo
 Colaboração: Denise B.A.M.F. Bechuetti




















- Alô? Quem tá falando?

 — Aqui é o ladrão.

 — Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

— Não, os funcionário tá tudo refém.

— Ah! Eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

 — Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

 — Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

— Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta..

— Tamo levãno tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

— Não, isto eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

— Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isto é um assalto!

— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(Um minuto depois)

— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

— Puxa, que incrível!

— Incrive por que? Tu achava que era menos?

— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado. É que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

— Nadica de nada, já tá tudo acertado!

— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa... 

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

— Ih, sujou! Puliça!

— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(Sinal de ocupado)

— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

CONSEQUÊNCIAS DA CRISE NA GRÉCIA

Colaboração Lu Costa

•  1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
•  2. Aquiles vai tratar o calcanhar no SUS.
•  3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
•  4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
•  5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
•  6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
•  7. Acrópole é vendida ao Bispo Macedo e aí é inaugurada uma Igreja      ___Universal do Reino de Zeus.
•  8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "Ela tem minhocas ___na cabeça!".
•  9. Sócrates inaugura o Cicuta's Bar para ganhar uns trocados.
• 10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
• 11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: ___entrega rápida.
• 12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
• 13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para ___trabalharem na Eurozona.
• 14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
• 15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
• 16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas ___Bolsas.
• 17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento ___para a guerrilha síria.
• 18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
• 19. Descoberto o porquê da crise: Os economistas estão falando grego!

PROPAGANDA ELEITORAL do Guri de Uruguaiana

Colaboração Angela Madail

AMERICANOS EM MARTE

DISPENSAR SEM DISCRIMINAR

"Essa é para o pessoal de RH. É piada, mas pode virar processo."
Werner Beck

Colaboração Werner Beck

A RATOEIRA

Colaboração Angela Madail

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o dono da fazenda abrindo um pacote. Guloso como era, pensou logo nos tipos de comida que poderiam estar contidos ali. Quando percebeu que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu, aos berros, pelo pátio da fazenda advertindo a todos os animais:

- HÁ UMA RATOEIRA NA CASA... UMA RATOEIRA NA CASA!

Ao que a galinha disse:

- Sr. Rato, eu entendo que isso seja um problema terrível para o senhor, mas para mim não é!

O rato foi então falar com o porco:

- HÁ UMA RATOEIRA NA CASA... Uma ratoeira na casa!

- Desculpe-me Sr. Rato – disse o porco – mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar pela sua alma. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado em minhas orações!

O rato, já desanimando, dirigiu-se à vaca:

- Há uma ratoeira na casa...

A vaca então, às gargalhadas disse:

- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Com certeza, não.

Triste com a indiferença dos seus companheiros, o rato voltou para a casa, abatido e cabisbaixo, já preparado para encarar a ratoeira armada pelo fazendeiro.  

Naquela noite, ouviu-se pela casa o barulho da ratoeira prendendo alguma coisa. A mulher do fazendeiro correu para ver se o rato havia sido morto. Como estava escuro, ela não percebeu que a ratoeira, em verdade, prendera a cauda de uma cobra. Ao aproximar-se foi então picada.

O fazendeiro levou a mulher imediatamente ao hospital.  Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.O fazendeiro foi então ao galinheiro para providenciar o ingrediente principal. Como a mulher continuava doente, os amigos e parentes vieram visitá-la.  Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou, ao contrário, acabou morrendo. Muitos vieram para os funerais.  O fazendeiro então sacrificou a vaca para poder alimentar a toda aquela gente.

Moral da história: 'Quando há uma única ratoeira na casa, toda a fazenda corre perigo!'

- O problema de um é problema de todos quando convivemos em grupo. E a razão do homem não consegue prever todos os desdobramentos possíveis a ponto de decidir com clareza “nunca vai acontecer nada de mal comigo”, apesar de nossa pretensa racionalidade. 

MICK JAGGER VEM AÍ

Taça Libertadores da América/2012. Para a alegria dos vascaínos, e de todos os outros times brasileiros, Mick Jagger foi visto com uma camisa do timão e aumentou a expectativas para o mata-mata da Libertadores/2012.

Essa verdadeira lenda do rock, mais conhecido por ser um grande "pé frio", estará no Brasil na quarta-feira, 16 de maio, mais precisamente no Estádio de São Januário, para acompanhar o jogo entre Vasco da Gama e Corínthians, pelas quartas-de final da Taça Libertadores da América. Ele disse que vai torcer pelo timão.

Então já dá para se ter uma ideia de quem sairá vencedor no confronto. As torcidas organizadas do Vasco manifestaram incondicional apoio ao Mick; os corinthianos esperam que ele resolva, na última hora, "virar a casaca" e torcer para o Vasco.
Desde já, aposto no cruz-maltino da colina.

AI SE EU TE PEGO - GURI TELÓ

E o Guri de Uruguaiana resolveu aprontar mais uma das suas e botou todo mundo p'ra cantar e dançar a música mais popular do Brasil em 2011/2012.

"PHOTOCHÓPI"

Por Werner Beck

O tal photochópi deixava qualquer um bonitinho na foto. Veja agora como funcionam os equipamentos photochopiantes de última geração.

TREINAMENTO DIFÍCIL, COMBATE FÁCIL

Por Werner Beck

Vejam como um pançudo bem treinado consegue se livrar de um série de barreiras impostas por gente que não entende que macho que é macho tem o direito de chegar assim em casa todos os dias depois de trabalhar que nem um cavalo. Vá treinando pançudo, cada caso é um caso, cada casa é uma casa, vc tem que conhecer bem o teatro de operações. Só está dispensado do exercício aquele pançudo que leva sua menina junto para os "BARES DA VIDA".

GURI DE URUGUAIANA NO PROGRAMA DO TIO TONY

Por Gilmar Martins

Participação do humorista Jair Kobe com seu personagem Guri de Uruguaiana no Programa Mundo Mágico do Tio Tony na TV Urbana. Shows de mágica, brincadeiras para as crianças, palhaços e outras atrações circenses no único programa infantil de auditório do Rio Grande do Sul. Aos sábados, às 14h, na TV Urbana.

YouTube/http://www.youtube.com/user/gilroberto

ANÚNCIOS DE PRODUTOS E SERVIÇOS BRASIL AFORA

Colaboração Rodrigo Leitzke Granada

Será que tem quibe também?

Só calças?

Que perigo este "O"sfalto aí!

Como já disse várias vezes o Faustão: "Quem sabe faz ao vivo!"

Esta não dá p'ra comprar, porque o ferro da mesa já era.

Vaca à [moda] "tolada"?

Celular com fio?

Sabor "marula" e sabor "rato".

Barbecue, não! ... Barbie Kill!

Aqui o molho "Barbie mata..." foi substituído por uma papinha de bebê feita na Indonésia.

O cachorro do desenho está com a língua de fora porque está muito quente por lá.

Para a volta às aulas tem facas para todos os gostos. Professores, cuidado!

"Rause"?

Atenção para o prazo de validade dos frangos. Previna-se, comprando as fraldas descartáveis também.

Custei a entender que "Tapoé" aqui significa "Tupperware"!

Esta me deu medo! Qual delas o Jason escolheria?

Este deve ser o tal remédio p'ras gengivas.

Os índios da Amazônia ainda nem descobriram a existência da "Flôr de Zíaco" e o bar-hotel do cara já comercializa o suco da tal flor.

SATELLITE FALLS ON CAR

2011, 24 de setembro. O anúncio, feito pela NASA, que o Satélite de Pesquisa da Alta Atmosfera (UARS) cairia na Terra em qualquer lugar entre os paralelos 57N e 57S, ou seja, só estavam descartadas as regiões dos círculos polares, deixou todo mundo de orelha em pé e olhos [desconfiados] apontados para o céu, nesse dia.

Uns yankees engraçadinhos resolveram aprontar esta pegadinha aí.

Colaboração Angela Madail Borges

CRIATIVIDADE NACIONAL

Por Werner Beck

Of. Circ. U0R4/11:

A ala dos gambás não é fácil.